نانجیرو ميره دندون پزشكي به دكتره ميگه دندون عقلم رو بكش بدون بي حسي 
دكتره ميگه بايد بهت آمپول بي حسي بزنم 
نميتوني تحمل كني 

نانجیرو ميگه آمپول نزن اگه نتونستم تحمل كنم پول ميدم بهت اگه تونستم تحمل كنم هيچي نميدم 

دكتر قبول ميكنه و دندون رو ميكشه و مریضش  آخ نميگه و شرط رو ميبره  
شب دكتر تو گروه دكترا مينويسه امروز دندون يه نفرو  رو بدون بي حسي كشيدم و درد نداشت 
يه دكتر ديگه بهش ميگه اين اومد پيش من براش بي حسي زدم 
گفتم بشين بيرون تا صدات كنم  
اومدم ديدم نيستش 😂😂😂

 ریوگا: طرف تو هاروارد استاد تمامه ، به شاگردهاش گفته منو با اسم کوچیکم که "دیوید" هست صدا کنید !
بعد استادای ما به خودشون میگن جناب دکتر ! 😂

 سوباکی: کافیه تصمیم بگیری ظرفا رو بشوری، 
به محض اینکه دستات کفی شد، 

یه نقطه هایی از بدنت میخاره 
که قبلش اصلا نمیدونستی وجود دارن :|😂

فوجی: ایرانسل ساعت ۷ صبح :

تنها با ۵۰۰تومان برنده خودروی بی ام و باشید😐

ایرانسل ساعت ۲ ظهر :

تنها با ۲۵۰تومان از تیم محبوبتان حمایت کنید😑

ایرانسل ساعت ۱۲ شب :

شما یک آهنگ پیشواز رایگان برنده شدید😍

هنوز دیر نیست برای شرکت در قرعه کشی. تنها با ۱۰۰ تومان !😐😂

ایرانسل ساعت ۴ صبح :

به من بگو با اون ۵۰۰۰تومنی که امروز از بابات گرفتی میخوای چیکاااااار کنی لامصب ؟😑😂

‌
ریما: دوران ابتدایی معلم دینی مون گفت شماره تلفن خدا رو دارین ؟ 
گفتیم نهههه 😳
گفت یادداشت کنید : ۲۴۴۳۴ 
فرداش اومدیم ، گفتیم خانم ما زنگ میزنیم به این شماره یه اقائه فحش میده فقط 
گفت نه احمقا😡😂😂 ۲۴۴۳۴ یعنی

۲ رکعت نماز صبح ، ۴ ظهر ، ۴ عصر ، ۳ مغرب ، ۴ عشا

ما: 😶😶😂😂

‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌مومو: ‏پشت نیسان ابی عموم بودیم پلیس نگهمون داشت گفت اقا مگه نمیدونی حمل مسافر پشت وانت ممنوعه

عموم گفت کدوم مسافر اینا گوسفندن مامور نگاهمون کرد و گفت راست میگه؟

گفتیم بععع
پشماش ریخت😂😂😂😂😂😂

‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌

مومو: دارم چیزبرگر میخورم به مامانم تعارف کردم با مهر و عطوفتی وصف ناپذیر

 گفت: نه مامان جان، این آشغالا به من نمیسازه ، تو بخور نوش جان :///

ریوما: دیروز بابام اومد اتاقم در زد گفت : اجازه هست بیام تو؟

منم گفتم نه الان وقت ندارم …

آره دیگه خونه ما اینجوریاس ؛ فقط قراره آخر هفته بزرگای فامیل بیان خونمون جمع بشن بابامو قانع کنن که لااقل اجازه بده تو حیاط چادر بزنم 😐😂

‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌
تزوکا: آیا میدانید اگر مردم انگلستان همه قرص ضد انگل بخورند
.
.
.
.
.
.
میشوند پاکستان !

تا اکتشافات بعدی؛ خدا یار و یاورتون 😂😂😂

 ساساکی: رانی چیست؟

وقتی کوچه یا خیابانی بسته باشد همشهریان به هم میگن:
را نی عمو، نرو رانی😂

نانجیرو تصادف میکنه بی هوش میشه میبرنش بیمارستان بعد از یه مدت به هوش میاد میگه :

 مثله اینکه تو بهشتم ؟! 

زنش میگه : کوری نمیبینی نشستم کنارت !؟ 😂😂😂😂😂‎‌‌‌‌‌‌

ایجی: مهم اینه انسان تو امتحانات الهی سر بلند باشه نه این امتحانات بی اهمیت !

[ جزوه را پرت می‌کند ] 😄

 اینویی: بعضی از پزشکا معتقدن هر لقمه غذا رو
تا 100 بار هم بجوئید خوبه

داداش پس اسید معده چی کار کنه این وسط؟

اون نباید خرجی ببره واسه زن و بچش؟😁😂😂

فوجی: ﺁﯾـﺎ ﻣﯿﺪﺍﻧﺴﺘﯿﺪ ﺗﻌـﺪﺍﺩ ﻣــﮋﻩ ﻫﺎﯼ ﻫــﺮ ﺷــﺨﺺ
ﺍﻧــﺪﺍﺯﻩ ﯼ ﻃــﻮﻝ ﻋــﻤﺮ ﺍﻭﺳـﺖ؟ 😳

ﻣﻨــﻢ ﻧﻤﯿﺪﻭﻧﺴﺘــﻢ ﺍﺯ ﺧــﻮﺩﻡ ﺩﺭ ﺁﻭﺭﺩم😂😂

 ریوما: همسایمون ۹ میلیون داده بچشو واسه کلاس تیزهوشان ثبت نام کرده،

من یادمه بابام یه دفتر 40 برگ خریده بود واسم 
میگفت ریز بنویس همه ی درسات توش جاشه 😐

هوریو: پارسال سر کلاس با بچه ها داشتیم شلوغ میکردیم🕺🏻🕺🏻🕺🏻

یهو استاد اومد گفت:
اینجا طویله ست!؟😡

ریوما از ته کلاس داد زد:
نههههه اشتباه اومدی🤣🤣🤣🤣

 ریوگا: ‏امتحان فقط اونجاش که شبش میگی بخوابم که صبح زود با انرژی پاشم بخونم
‏ بعد صبح پا میشی میگی گور باباش دوباره میگیری میخوابی😂😐

دیانا: شروع میکنی به درس خوندن یهو به خودت میای میبینی داری امضا تمرین میکنی :)))

 ریوما: یه معلم عربی داشتیم خودش جک میگفت ، خودش
میخندید و خودش هم میگفت بسه😐

کینیا: توروخدا تا لیسانس نگرفتیم دانشگاهُ حضوری نکنید :)

🍊🍊🍊🍊🍊🍊

اینم از تویتت R:E شرمنده دیشب نتونستم بزارم🙃🍊